я долго саботировала и откладывала заказы. мне было страшно и до сих пор мне страшно. страх провала. страх опять не справиться. страх, что в отличие от других авторов у меня всегда все выходит криво. даже если я все продумаю, потом что-то во мне рассыпается, как домино захватывая и все остальные сферы жизни. особенно творчество. особенно мерч.
тяжело что-то создавать при этом сжигая постоянно вселенные внутри себя. но какие-то вселенные остались на этих работах, на этой бумаге.

является ли большое количество вещей - мерилом успеха в качестве творца? мне казалось, что не только меня недостаточно, но и тех вещей, что я создала. слишком мало. но может и не в количестве счастье? может нет ничего плохого в том, что ты не стремишься производить много всего, чтобы стол ломился.

рассказывала я или нет, но акрил дается мне тяжелее всего. мне тяжело находить что-то, что заставило бы этот материал передавать свои задумки и чувства. что-то, что было бы не просто яркой напечатанной картинкой. но иногда получается.

меня спросили - какая твоя мечта сейчас. не раньше когда-то, а именно сейчас.
и когда я шла домой я подумала о том, что мне бы хотелось пробовать создавать больше экспериментальных вещей. таких, словно я кто-то из тех зарубежных блогеров, делающих скетчбуки из железа или ткани. больше пробовать нестандартного, выходить за рамки картон-акрил-винил. больше работать своими руками.

мне словно всегда нужен красивый концепт. но сейчас мой концепт - исповедь того, что на душе. художника, который вечно ищет свой путь, вечно рассыпается и собирается вновь. вечно пытается найти точку комфорта в себе и ответы на какие-то вопросы. я не идеальный творец и зачастую чувствую себя белой вороной среди остальных. словно мой внутренний надлом всегда будет незримым отличием от других. вот, например, люди долго готовятся, долго прорабатывают сайт, оформляют все. а я просто села и сделала как чувствовала за два часа, рассказав свои мысли. просто это я. создаю что-то из ничего за 5 минут и в этом я хороша.

найду ли я однажды себя или настоящая я именно в том, что я прохожу вечный круг саморазрушения и восстановления? может истинная я - конфликт жизни и смерти. может нет никакой стабильной и всегда существующей в едином виде меня. как знать.

спасибо каждому, кто проживает эти этапы со мной.
✶